(опубликовано в журнале «Председатель ТСЖ №8 2008г)

 

Рассказ этот родился почти случайно. Как почти случайным казалось мое временное перемещение из московской квартиры в подмосковный город Люберцы. Казалось бы, никакой существенной разницы со столицей быть просто не может - до ближайшего метро всего десять минут на автобусе. Однако за время проживания в квартире покойной бабушки мне пришлось сначала припомнить всех литературных гениев, умеющих красочно описывать тяготы беспросветно убогого бытия. Затем, чтобы не растерять природный оптимизм и жизнелюбие, я переключилась на Салтыкова-Щедрина и О`Генри.

Неприемный приемный день

Поначалу, знакомясь с соседями и выслушивая их жалобы на бесконечные протечки, замыкания и отключения, я лишь беззаботно рассмеялась: меня-то ничем не удивишь и не испугаешь!

- В ДЕЗ, если что, не ходи, - пресек причитания соседок простоватого вида мужичок. - Все одно - без толку, Ко мне звони! Я тут всем помогаю, дашь сколько не жалко - и нет проблем!

«Прелести», о которых рассказывали жители, не заставили себя ждать. Первое же замыкание вывело из строя одновременно телевизор, DVD и зарядку мобильного телефона. Затем «без объявления войны» отключили горячую воду. Оказалось, что традиция уведомлять об этом жильцов давно канула в Лету. Последовавшая за этим утечка газа заставила меня вовсе отказаться от пользования плитой. И я очень удивилась внезапному визиту двух молодых людей в синих форменных комбинезонах. В распечатке, которую они вручили, было сказано, что платить за газ я обязана из расчета за 2,7 человека. Странно, если учесть, что со мной проживают только два кота. Вместе с этим «шедевром» арифметики мне подсунули и другой: счет с фантастической суммой задолженности. Я окликнула юношей, когда они уже сбегали вниз по лестнице:

- Передайте тем, кто вас послал, что я не намерена платить за то, чем не пользуюсь. Наверное, на плите что-то стряпают мои коты - я вручу им ваши счета. Можете переписать данные их родословных - для подачи искового заявления.

Шло время. Замыкания стали привычными, отсутствие то горячей, то холодной воды уже перестало портить настроение. Привыкла  я и к крысам весьма устрашающих размеров, с хозяйским видом разгуливающим по подъезду. Стоит ли удивляться, что жители нашего дома видом своим напоминали обреченных на погибель героев мрачных румынских кинофильмов…

В ДЕЗе появиться мне все-таки довелось - необходимо было срочно установить новую сантехнику. Сидящая в кабинете дородная дама, одетая явно не с Черкизовского рынка и обвешанная украшениями, как рождественская елка, мало напоминала главного инженера. Снисходительно выслушав меня, она посетовала на отпуска и болезни работников.

- Пишите заявку сейчас, - посоветовала она, - в начале августа вам все сделают в лучшем виде.

- Да, но ведь ждать придется полтора месяца. Нельзя ли побыстрее? Я заплачу.

- Нет у меня сантехников! Что, прикажете мне самой с вашей раковиной возиться? - хозяйка кабинета явно вознамерилась поскандалить.

Пришлось ретироваться. Пригорюнившись, я села в коридоре среди ожидающих приема старушек, напряженно соображая, где раздобыть местную газету с рекламой. Время от времени в ответ на робкое постукивание в дверь из кабинета доносилось раздраженное рявканье:

- Нельзя! Я занята! Не принимаю! - Видимо, дама мыслями была уже далеко.

Через несколько минут раскрашенная, как индеец на тропе войны, мадам выплыла из кабинета и, благоухая дорогими духами, устремилась к выходу. Бабульки униженно засеменили за ней, пытаясь обратить на себя внимание. У самой двери им наконец удалось «взять в кольцо» всеобщую благодетельницу. Окончание «приемного дня» прошло в теплой, дружеской обстановке. Впрочем, жалобного лепета посетителей расслышать почти не удалось - на весь коридор раздавался лишь один голос:

- Ну сколько можно повторять: нет у меня сантехника для такой работы - все в отпуске! Что, не можете посуду недельку-другую в ванной помыть? Замотайте на время резинкой - и все дела! А вам, бабушка, зачем столько розеток? Купите переходник - и будет с вас! Болеет электрик! Ну а вам чего надо? Послушайте, дорогуша, не я же ящики ломаю! Когда всем менять будем - поменяем и вам! Приварите навесной замок - и дело с концом. Что, в подъезде ни одного мужика с паяльником нет? Нет у меня людей! Вечно всем нужно все и сразу - никакого терпения. Все, я тороплюсь!

Прочитав, таким образом, пятиминутную инструкцию по выживанию, почтенная леди поспешила скрыться.

Все это напомнило старый анекдот.

Клиент предъявляет претензии портному:

- Смотрите, одна брючина длиннее другой!

- А вы припадайте слегка на левую сторону - и будет ровненько.

- Послушайте, но вы криво вшили рукав!

- А вы вздерните немного руку - и будет замечательно!

- Но на спине огромный пузырь!

- Так вы наклоняйтесь чуточку вперед! Видите? Просто идеально!

Вышел мужичок от портного. Накренился, согнулся, перекосился - и заковылял. Вдруг слышит, как сзади люди портняжное искусство нахваливают:

- А еще говорят, что в России шить не умеют! Глядите-ка: такой урод, а костюмчик - как влитой сидит!

Вслед за понурившимися посетителями я вышла на залитую солнцем улицу. Видимо, нам до точки «кипения возмущенного разума» далеко, как до звезды Альтаир.

Не все коту масленица

В маленьком магазинчике в то утро покупатели не торопились расходиться - с жаром обсуждали местную новость - подобие суда Линча над начальником ДЕЗа, находящегося на другом конце Люберец, возле военного городка. Продавщица Оленька, жительница того микрорайона, ставшая свидетельницей сего действия, оживленно рассказывала подробности. Ничего сверхъестественного, как оказалось, в подопечных ДЕЗу домах не происходило. Все привычно и знакомо: поломанные лифты, перебои с водой, отключение электричества, грязные подъезды… Вечные паломничества недовольных граждан, страстные поцелуи с закрытой дверью начальника, обещания главного инженера. И вновь - ржавая вода, замыкания, грязь. Стоимость услуг между тем неумолимо росла. Однажды, услышав от одного из председателей жилищного кооператива о желании жильцов создать Товарищество собственников жилья, начальник ДЕЗа только засмеялся давно известным всем жильцам хрюкающим смехом:

- А чего вы, собственно, этим добьетесь? Мы все равно останемся за вами, как земля за колхозом! Сами управлять не сможете, а другой управляющей компании вам не видать как своих ушей! Так что советую с нами дружить!

Измученные, колеблющиеся люди продолжали ждать, жаловаться, надеяться на чудо. Но всякому ожиданию приходит конец, зачастую с весьма непредсказуемой развязкой. Именно это и произошло знойным летним днем…

Как известно, изнуряющая жара губительно действует не только на пациентов психиатрических клиник, но и на вполне нормальных людей. Можете себе представить, что чувствует человек, желающий после работы и тридцатиградусного пекла принять прохладный душ, обнаружив текущий из обоих кранов кипяток! Жители несколько дней осаждали «дезовцев», но результаты превзошли все рекорды прошедших лет. Вместо щедрой подачи горячей воды краны два дня не исторгали ни капли. Это переполнило чашу терпения жителей. Собравшиеся перед зданием ДЕЗа люди делегировали на прием к вечно занятому начальнику четверых мужчин - для солидности. Остальные «паломники» остались перед входом ждать результатов переговоров.

Начальник, представительный, откормленный дяденька средних лет, встретил просителей с явным неудовольствием.

- Это еще что за сборище? - обозлился он. - Заходите по одному!

- У нас одна проблема на весь дом: две недели под обоими кранами можно было свариться, теперь они и вовсе высохли! - возмущенно загудели мужчины.

- Ремонт идет, ясно? Можно бы и потерпеть! Бани, между прочим, неподалеку! А на воде из-под крана давно уже никто не готовит! Все магазины питьевой водой завалены. Вот ремонт закончим - будут вам все удобства!

- Да мы вам, ворюги, деньги за воду платим! Что ж нам теперь, колодцы рыть, что ли? Руки помыть нечем! - терпение визитеров стремительно таяло.

- Зачем же колодцы? - осклабился начальник. - Есть и другой способ. Как пионеры костры гасят? - «юморист» громко захрюкал, очень довольный своим остроумием.

- Что?! - опешили «ходоки».

Да, уж лучше бы он этого не говорил. Через минуту четверо дюжих мужичков уже тащили упирающегося, красного от злости дядьку на улицу, расталкивая визжащих паспортисток и секретарш. Не успев опомниться, начальник оказался в самой гуще возмущенной толпы. Вы думаете, он рассыпался в оправданиях, извинениях и объяснениях? Как бы не так! На головы жителей обрушились угрозы и потоки площадной брани. И это стало второй ошибкой, ибо словесным «ответом Чемберлену» собравшиеся не ограничились: минуту-другую грубиян барахтался, отбиваясь от вцепившихся в него далеко не ласковых рук. Наконец ему удалось вырваться и, получив прощальный удар клюкой от одной из старушек, скрыться в конторе.

- Толстый боров! Ворюга! Тюрьма по тебе плачет! Мошенник! Хам! Ступай на паперть, бездельник! - неслось вслед.

Двое милиционеров, лишь на миг мелькнувшие на месте происшествия, исчезли как привидения. Ничего удивительного - они такие же жители, как и все, и вряд ли им хотелось бы умываться пионерским способом тушения костров.

Конечно, вид обнаглевшего начальника в изодранной рубашке, сильно напоминающего «попсового» кумира после встречи с безумными фанатами, немного развеселил народ. Толпа медленно расходилась.

Выслушав рассказ Оленьки, я задумалась. Конечно же, опускаться до рукоприкладства и оскорблений - самое последнее дело. Но хамство, уверенное в своей безнаказанности, может и святого Франциска довести до бешенства.

Итак, мы уже вполне готовы во всех ситуациях обходиться своими силами. Ведь за наши деньги господа управленцы успели научить нас всем необходимым премудростям. Зачем, скажите на милость, нужна раковина на кухне, если посуду можно мыть в ванной, а на худой конец - и в клозете? Для чего нам нужен сантехник, если текущий кран можно затянуть резинкой от трусов? И что это за странный каприз - иметь по несколько розеток в одной комнате? Гораздо проще опутать всю квартиру проводами от переходников. Остается только задать «дезовцам» вполне справедливый вопрос: господа, вы-то нам зачем?

Как говорится, главное - чтобы костюмчик сидел! Что ж, можно перекоситься, сгорбиться, вздернуть руку, приволакивать ногу - и сядет как раз по фигуре. Но стоит ли идти в таком виде по жизни и таким же телодвижениям учить наших детей?

А может быть, настало время жителям взять управление домами в свои руки? Если мы умудрились научиться выживать в немыслимых условиях, неужели не хватит у нас способностей одолеть экономический и юридический курс управления? Ведь для этого и создаются товарищества! Чтобы наконец самим иметь возможность «раскраивать» свой бюджет. Или, по крайней мере, научиться находить добросовестных специалистов.

Мария СЛАВИНА

Дизайн :
Яндекс.Метрика